Mami. ich bin jetzt 16 Jahre alt. darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?

NEIN THOMAS !!

Ein Satz mit drei Lügen?

Ein ehrlicher Pole fährt mit seinem eigenen Auto zur Arbeit.

Wieso soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Fahrrad gegen einen Baum fährt?

Es könnte Deins sein.

Sekretärin zeigt dem Big-Boß einen Brief:

Unser Sahara-Korrespondent beklagt sich wieder über Wassermangel.

Der übertreibt, wie immer.

Ich glaube, diesmal ist es ihm ernst, er hat den Briefumschlag mit einer Sicherheitsnadel zugemacht.

„Georg, wie schmeckt dir das Essen heute?“

„Suchst du schon wieder Streit, Herta!“

Panischer Anruf bei der Bahndirektion:

„AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!“

Sagt der Bahnbeamte: „Das ist auch gut so!“, und hängt wieder auf.

Nach 5 Minuten der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!“

Die Amerikaner fliegen zum Mond.

Plötzlich eine Meldung an die NASA:
„He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!“

Daraufhin die Meldung der NASA:
„Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann ´Coca Cola´ darauf!“

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.

Jesus: „Was machst Du so alleine in der Wüste?“

alter Mann: „Ich suche meinen Sohn“

Jesus:“Wie sieht er denn aus?“

alter Mann: „Er hat Nägel durch Hände und Füße“

Jesus: „Vater!“

alter Mann: „Pinocchio!“

Zoff in der Kneipe. Es geht richtig zur Sache.

“Ich hau Dir in die Fresse!“ sagt der ohne Arme.

“Dann tritt ich Dich in den Hintern“ antwortet der ohne Beine.

“Das will ich sehen“ sagt der Blinde.

Definieren wir mal fies:

Was ist fies?

Einen Blinden ins Kino zu schicken!

Was ist nun aber saufieß?

Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!

Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen?

Weil Sie sonst von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden.

SIE:
“Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!“

ER (brummelnd):
“Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?“

SIE: “Nein, von dir war nicht die Rede…“

Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot.

“Warum hast du das getan?“ fragt der Kollege.

“Hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!“

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
„Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!“